花葉532017-11-19 11:01:28

本來是想回你一個“懶癌晚期”的，不過看了你的描述後，我覺得有必要訴清一些事實。

很明顯，你對人和事的論斷和感想都是負面的消極的。這可能是你以往受了什麼打擊，造成了你現在的這些想法。但是時間都是在前進，環境也一直在變，我們不該一直以這種想法來腐蝕自己的心，矇蔽自己的心，放棄改變自己的機會。這樣吧，給你講一個我自己的故事。

我的中考成績在我的高中班級裡是第一名，但是我性格比較內向，內心卻有很多想法。班主任觀察了我好幾天後，覺得我是一個踏實且認真的女孩，於是便立我為學習委員。那時倚著自己成績第一名，相貌出眾，心開始膨脹起來。我把內向這種性格演變為了高冷，別人都不知道我究竟在想什麼，也對我保持了很多的困惑。當時很享受這種感覺，覺得我博得了每個人的關注，賺足了每個人的眼球，甚至覺得自己是個很有吸引力的人。所以我繼續了我的高冷、不言語、走路一陣風。

果然好景不長。在我心裡而言，班主任以中考成績來立學習委員本身是件不太靠譜的事。因為考場上的變數實在太多了，有的人發揮失常，有的人發揮超常，很幸運，我屬於後者。我明白我是擔不了這個重任的，學習委員是什麼？是大家學習的榜樣。然而當時班主任委任於我，我卻沒有推卸而是順水推舟，認為這是王冠，這是“榮耀”，是讓我發光發熱的好機會。

“欲戴王冠，必承其重”。自我被立了學習委員後，每個同學都在關注我，關注我的人，關注我的成績。然而事實是，一次次的月考，都把我狠狠地摔在了向下的樓梯階。直至期末，以倒數第一名的醜聞結束了高中生涯的第一學期。沒錯，同學們依舊在關注我。但是我卻變得逃避，心裡變得更加扭曲，覺得每個人都在看我笑話。哪怕是一個無聲的微笑，我都覺得是嘲諷，當時，沒人拯救得了我的心理危機。甚至，向父母提出了輟學的想法，每天在寢室在臥室恨不得找個地洞鑽進去，更是幻想自己是個隱形人。也是在這段時間，每天都承受著心理煎熬，我為什麼是這樣一個貪慕虛榮的人，我為什麼要迷失自己的本心，我不是老師眼裡的“乖乖女”嗎？真正的我究竟哪裡去了，我又該如何找準自己的定位。同時，我也完全封閉了自己的內心，唯一不變的是可憐又可笑的高冷還附在我身上，那分明是種自卑。

回到家後，親戚朋友對我另眼相看，哇，這個女娃兒怎麼變得這麼懶，什麼都不做。我沒有理會，發了一句說說“什麼都想做卻什麼都做不了”。沒人能看懂我究竟想表達什麼。

來年，拖著疲憊不堪的心依舊來到了學校，不過分班了，不是以往的班級了。第一次月考，我在露天壩裡考試——那是成績最差的人的考試場所。我可以聽見其他同學對我的討論——她不是成績很好嗎？現在還不是到這裡來考試了。我依舊不理會，答著自己的考卷。數月後，以自己的進步堵住了同學們的嘴，心又開始燃了，語文英語科目均得到老師的重視和賞識，當然數學是我的死穴，我掙脫不了。

但是親愛的，你要相信，只要你願意上進願意重新審視自己，找準自己定位，以往的痛處都是自己的經驗教訓。或者改變一下自己的生活環境，換一個心態，會有不一樣的效果。我分享的這個故事只是一個大概，其中的許多心酸和教訓只有自己才能真正體會。希望可以對你有所啟發。“不相信世界，不相信任何人”，顯然是封閉了自己的心，那如果是像我這樣的人值得相信嗎？