孤獨的豬尾巴2022-12-19 19:52:381、一個小和尚問方丈：“師父，我念經的時候可以吸菸嗎？”方丈怒道：“不行！ ”另一小和尚問：“師父，我吸菸的時候可以唸經嗎？”方丈：“當然可以！ ”…
2、老家親戚來北京，一起去高階飯店吃飯要加收15%服務費；服務員服務態度十分好，送水果送銀耳羹還送紀念品。親戚很開心問服務員你們還送什麼啊？服務員滿臉笑容說：一會我們會送您出去。
3、有人問畢加索，你的畫，我怎麼看不懂啊？畢加索問他，你聽過鳥叫嗎？聽過。好聽嗎？好聽。你懂嗎
4、高中發簡訊都是“上課了，不聊了”；大學發簡訊都是：“終於下課了，不聊了！”
5、去和一妹子相親，坐了一會兒實在無聊，去廁所接了個電話，回來告訴妹子有急事，得先走了。
妹子說：是不是在廁所撒泡尿照了照，覺得配不上我啊？
6、有個貴婦人長了一身疹子。醫生告訴他，這種疹子是由於與狗接觸而引起的過敏，並勸告她：“將狗賣掉，或是送人。”
貴婦說：“我既不打算賣掉，也不打算送人，我要另換一個醫生給我看病，他可能對這種病還有不同的方法。換一個醫生容易，找一條好狗可就太難了。”
7、牙科醫生拔下孩子的一顆蛀牙，索費四十美元，孩子的媽媽吃驚地問：“醫生，你不是說好了只收十美元嗎？”
“是的，醫生。可你孩子的哭喊聲嚇跑了我三個病人呢。”
8、吃飯的時候，老婆教導兒子：“以後結了婚，一定要學會藏私房錢，你看你爸藏了我就找不著。”我爭辯道：“我從沒藏過私房錢！”老婆立馬捅了一下我，說：“這句最重要，記著經常說！”
9、一個生活小訣竅，教你輕鬆把沙發變成沙發床：只要忘掉老婆的生日就可以了。
10、今天我問一個朋友：“你去過高階場所消費過嗎？”朋友想了想問我：“難道醫院不算嗎？”
經典笑話爆笑
1、老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？“，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？”
2、兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！
3、四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
4、一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一隻螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！
5、一隻小狗爬上你的餐桌，向一隻燒雞爬去，你大怒道：你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。
6、老鼠沒女朋友特別鬱悶，終於一隻蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什麼，她好歹是個空姐。
7、螞蟻懶洋洋地躺在土裡，伸出一隻腿，朋友問你幹嘛呢？螞蟻：待會大象來了，絆他一跟頭。
8、一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了。
9、青蛙和蛤蟆結義為兄弟。蛤蟆說：我做大哥。青蛙說：不行，你看你身上的青春痘還未消，肯定是我做大哥！
10、一家房地產商為推銷房屋，打出“買房子，送傢俱”的廣告。某人買了一套新房，裝飾後去領傢俱。房產商：你的傢俱在哪裡？我們幫你送！
史上最強段子十則
1、相信大家都遇到過，拿個牌子說什麼聾啞人求捐助的，有次樓主遇到，直接回了句，我也是聾啞人。
2、一個家長找到老師，說他的孩子最近成績下降了，以前一直考25分左右，現在到了20分。老師只用一句話就解釋清楚了：都是選擇題，以前是四個選擇項，現在改五個了。
3、高考成績下來了，羨慕那對兒攜手考進同一學校的情侶，女孩氣昂昂，男孩雄赳赳，女孩心靈手巧，男孩品學兼優，女孩報的麵點，男孩報的汽修。
4、高考失利我和我爸決定去復讀，這時爺爺按捺不住，大吼：“考不好就考不好，何必要服毒啊！”
5、客機墜落海面，乘務員讓乘客從滑梯上下海，乘客不敢，空姐求助於機長，機長迅速搞定。空姐問其故，機長曰：對美國人說這是冒險，對英國人說這是榮譽，對法國人說這很浪漫，對德國人說這是規定，對日本人說這是命令，就好了。機長還說：中國人太容易搞掂啦，告訴他是免費的就行了。
6、今天朋友上山的時候有個遊行的和尚看到我們在挖竹筍，他說，竹筍好吃啊，回家搞個竹筍炒肉！！！然後妹子問，你怎麼知道竹筍燒肉好吃啊，你們又不吃肉？！和尚說：我又不是一生下來就是和尚。
7、“你知道蘋果為什麼一邊紅，一邊青，兩邊不一樣嗎？”“喔，那是因為太陽的緣故。曬著太陽的一面變紅，曬不著太陽的一面就是青的了。”“原來是這樣呀，那西瓜的皮是青的，果肉是紅的，肯定是太陽鑽進去了！”
8、班上來了一個插班女生，她自我介紹：“我未必會是最聰明的，我未必會是最美麗的，我未必會是最優秀的，我未必會是最幽默的。”班上同學都稱讚她的謙虛，下課後看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。
9、和老婆一塊看三國演義，我順嘴說了句：你說我在三國裡面能做什麼？老婆悠悠的道：綁在草船上，借箭！
10、妻子突然問丈夫：“你愛我嗎？”“愛，當然愛！”丈夫毫不猶豫地回答。妻子想了想又問：“你是不是怕傷害我才說的”，丈夫連忙說：“不，不，我是怕你傷害我才說的。”
超級好笑的笑話段子
1、“喜歡小動物嗎？”我：當然喜歡。“喜歡到什麼程度？”我：這怎麼說呢，頓頓都有吧！
2、我對老公說：“據說兩個人在一起久了會有夫妻相，你覺得我們哪兒像？”老公點點頭：“胸最像。”
3、有一次一哥們對他媳婦說：哎，媳婦，我前兩天算了一卦，那老頭說我135歲的時候有個坎兒啊。他媳婦說：咋滴？墳讓人刨了？
4、我說喜歡了一個很優秀的男生，但是感覺沒機會，我媽說你怕啥，你雖然差勁，但能有機會接觸到這麼好的人，說明他命中註定有此一劫。
5、電動車在小區被偷了，我怒斥物業：“你們裝監控有什麼用！”保安弱弱的說：“讓…讓你看電動車最後一眼？”
6、女：“為什麼分手至今你還沒有女朋友？”男：“和你分手以後，我見過許多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜沒有一個像你眼瞎的。”
7、和老婆去上墳，由於走得太匆忙，到了後發現沒有帶冥錢，於是就叫老婆去買！我就一個人坐那裡抽菸，這時來了一對情侶！他們問我：你一個人坐這裡幹嘛？我想都沒想回了句：我在等我老婆給我送錢！頓時嚇得那個男的撒腿就跑。
8、“你在學校裡打過架麼？”“打過呀。”“那你賠人家錢了麼？”“什麼意思，捱打還要賠錢麼？”
9、現在的我，魅力不減當年，每天給我打電話的男人依舊絡繹不絕，順豐快遞員，中通快遞員，申通快遞員，圓通快遞員，韻達快遞員……
10、一隻螞蟻迷路了，他碰到另一隻螞蟻，於是跑上去問螞蟻：“你都如何回蟻窩？”那隻螞蟻一愣：“帶著笑或是很沉默？”。
笑到肚子痛的10個笑話
1、要相信，這個世界上一定有人不介意你的所有缺點，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蠻粗魯不講理、好吃懶惰又邋遢。這個人就是——你的情敵。
2、不要看我表面上對你冷冰冰和你沒啥交流，就覺得我對你並沒有什麼興趣，其實，背地裡我說了你很多壞話呢。
3、漸漸的我明白了一個道理，往往是那些不起眼的小餐館能吃到真正的美味。而那些裝修華麗，烹飪精緻服務周到的酒店，我是吃不起的。
4、、現在的人是越來越自以為是了，從不為別人著想，以自我為中心，覺得全世界都應該圍著他轉，怎麼可能呢？明明是圍著我轉的！
5、我是一個很自律的人，我既然說了要減肥，我就天天說。
6、現在的人吃飽了沒事幹，就想找個物件。而我就比較牛了，我吃不飽。
7、隔壁那桌的女生突然從蛋糕裡吃到一枚戒指，瞬間臉頰緋紅。我男友見我期待的看著他，立即會意，叫來服務員，道：“服務員！為啥我們這桌沒有？”
8、我有個同事，對羊肉過敏，一吃羊肉臉就腫，所以大家每次吃烤串都帶上他，臉腫得越厲害，那家的羊肉越真。
9、“他們都說我的臉太油了，你仔細看看我有那麼油嗎？”“不知道，反光，看不清！”
10、晚上十點多，從樓上傳來一個女人的咆哮聲：“什麼關係，什麼關係，說，到底什麼關係？”我那顆八卦的心瘋狂的跳躍起來，趴到窗戶上支起耳朵認真地聽著下文。直到聽到女人繼續氣憤地喊道：“互為相反數啊！”我默默的關上了窗戶。
手機使用者668124593542022-12-19 19:43:121、商場搞促銷，打出廣告“買冰箱，送空調”，某人買好冰箱，正等商場贈送空調時，商場工作人員發話了：“先生，你的空調在哪？我們好給你送回去！”
2、春節火車站，一女追上一猥瑣男，上去就是拳打腳踢。打得該男跪地求饒，猛女還不停抽打。她喊道：你偷錢和手機就算了，你敢偷我的火車票？簡直活膩了！
3、一青年去旅行，來到了一處寺廟，於是便去遊覽一番，在寺廟裡遇到了一禪師，青年人便想拿禪師逗樂子。青年：禪師，水到沸點會發生什麼現象？禪師：滾。
4、高速公路行車最怕的是什麼？是停車！公交車上坐車最怕的是什麼？是想上廁所！沙漠行走最怕的是什麼？是缺水！我最怕的是什麼？是你收到簡訊不回！
5、一輛擁擠的公交車上，一男子拍拍另一男子的肩膀，低聲說：“你有中風病嗎？”“沒有。”“你有骨折嗎？”“沒有。”“那請你別靠在我肩膀上，好嗎？”
6、早上上班要遲到，沒吃早飯就快跑；肚子餓得咕咕叫，同事聽見哈哈笑；工作還要認真做，馬馬虎虎不得了；老闆看了很滿意，對你說：上調！上調！
7、蛤蟆比嗓門，孔雀比尾巴，鳥飛比高低，鸚鵡比說話，哥們，你是牛人啊，和牛比吹，和烏鴉比嘴，和羊兒比肥，和烏龜比賽跑，你真棒極了啊！
8、我現在的生活是起床，吃飯，趕車，工作，吃飯，還是工作，24小時中18個小時工作。老闆能加工資嗎？老闆說：“可以，你能把剩下的6個小時都賣給我嗎？”
9、鄰居問賭鬼：昨晚勝負如何？答：你說呢？我去時坐的車值5萬，回來時坐的車值20萬。鄰居：你贏了？賭鬼答：去時坐我的小轎車，回家時坐公交車啊！
10、東風吹，戰鼓擂，如今職場誰怕誰；虎狼出，狡兔藏，工作要玩捉迷藏；敵一進，咱就退，游擊戰打敗老闆娘！祝朋友多動腦筋少出力，輕鬆上班不再忙！
陽陽10993142056312022-12-19 14:06:241、小明跟小華到動物園玩，進門時，小明指著小華對看門人說：“看清楚喔！等會兒出來，別說我偷了你們的猴子！”
2、有個人第一次在集市上賣冰棒，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：“賣冰棒”，他只好喊道：“我也是。”
3、父親對女兒的男友嚴厲地說：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事？”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎？”
4、學了點國語的老外。早晨和女秘書打招呼“你嗎好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說：“媽，你好！”
5、兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點！前面是急轉彎。”乙：“什麼？不是你在開車嗎？”
6、一個顧客氣憤地跑進裁縫店，指著店主給他設計的時裝說：“我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴裡！”
7、一個農夫的女兒實在太醜了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
8、貓因為生活所迫在狐狸開的夜來香髮廊坐檯，一日老鼠來到髮廊點名要將貓包夜，貓誓死不從，老鼠大怒道：當初追老子追得死去活來，現在送上門還假正經！
9、醫生問病人是怎麼骨折的，病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋，有個傻逼經過那裡以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子 ！
10、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
gfd554712022-12-17 13:21:191、一個胖子和一個瘦子開車路過山區，車子壞了，要等到下午才有人來修。飢餓的兩人爬過兩座山，終於找到一個偏僻小鎮。鎮上有小飯館，可是他們走進一家，出來了，再進一家，又出來了…… 終於兩人餓得癱軟在地，瘦子懇求到：“局長，沒發票就沒發票吧！”
2、醫院的小李哭喪著臉來找院長，小李：“院長，我要辭職，我受不了了”
院長：“怎麼了年輕人，你在尿檢科工作很出色呀，為什麼要辭職呢？”
小李：“你是知道的，我是剛換了工作過來的，我以前養成的職業習慣，使我不適合幹尿檢這一行！”
院長：“你原來幹什麼工作的？”
小李：“品酒師”
院長：“嘔~”
3、向同事傾訴，我以前拍照挺好看的，現在 怎麼越拍越醜了啊？同事淡淡地說：現在的畫素越來越高了。
4、停水幾天了，大家做什麼都只能用桶裝水。一女同事感慨桶裝水又貴又不經用，說：“才開了一桶水，洗了把臉，就只剩半桶了！”另一同事說：“水還是很經用的，只是你臉大！“
5、我：“服務員，我點的牛排都半個多小時了，還沒有做好？現在已經深夜11點了！”
服務員：“先生，您不用擔心，我們店是24小時營業的。”
我…
6、去銀行取款，過了限定的操作時間，銀行卡被吞了，當時我整個人都是懵圈的狀態。工作人員跟我說：美女，您明天到櫃檯辦理一下就可以了…… 我說：它吞了我的卡，卡里沒幾個錢，我再等等，或許它會嫌棄錢少，會給我吐出來的……
工作人員說：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它絕對不會嫌肉少不吃的！
7、高中時同桌是個漂亮的妹紙，她的手一到冬天就生凍瘡潰爛得不成樣子。那時候學校是自帶飯盒打飯，吃完了自己洗。我看她手這個樣子挺可憐，給她洗了兩個冬天的飯盒。
有天晚自習時，她悄悄在我耳邊說：“你願意給我洗一輩子飯盒嗎？”我一聽就火了：“說好了冬天我洗，夏天你洗，你洗過？還想騙我洗一輩子，做夢！
8、木蘭替父從軍前，特地到東市買了駿馬，到西市買了鞍韉，到南市買了轡頭，到北市買了長鞭。將軍聽說後，問：“木蘭，你是女扮男裝吧？”木蘭驚訝道：“將軍怎麼知道？”將軍說：“男人是不會為了買這點東西，連逛四個集市的。”
9、上夜班回來，在一樓停車，聽見屋裡有一小屁孩哭鬧不停，他媽媽就騙他說外面有鬼。本著助人為樂的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，結果……裡面倆人都哭了
10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了個小孩，……………
夏日裡的抹茶味2022-12-10 20:03:071、一個胖子和一個瘦子開車路過山區，車子壞了，要等到下午才有人來修。飢餓的兩人爬過兩座山，終於找到一個偏僻小鎮。鎮上有小飯館，可是他們走進一家，出來了，再進一家，又出來了…… 終於兩人餓得癱軟在地，瘦子懇求到：“局長，沒發票就沒發票吧！”
2、醫院的小李哭喪著臉來找院長，小李：“院長，我要辭職，我受不了了”
院長：“怎麼了年輕人，你在尿檢科工作很出色呀，為什麼要辭職呢？”
